Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!... ++++++++++++++++++++++++ Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! +++++++++++++++++++++++++++++++ Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться. Врач: – Ну, приводите – я посмотрю… Мужик: – Да она за дверью ждет. Врач: – Пусть заходит. Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка. Врач, подсаживаясь к ней: – Что я сейчас делаю? Герла: – С-с-снимаете б-б-блузку… Врач: – А что я сейчас делаю? Герла: – С-с-снимаете мне п-п-платье… Врач: – А сейчас что я делаю? Герла: – С-с-СПИД ловите! Врач: – Д-д-д-да?!
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
У преподавателя Физики разбился лучший друг детства. Машина на скорости 180 км/час разбилась об встречный КАМАЗ. У преподавателя спрашивают:"ты почему не был на похоронах,и ты говоришь,что тебе,его не жалко?" Преподаватель отвечает:"Согласно законам физики,тело,то есть автомобиль в момент удара деформируется,тело номер 2,то есть преподаватель,по инерции вылетает через окно,там срабатывает закон Ньютона,о том что,всякое тело притягивается Землёй,и он по инерции на начальной скорости 65 км/час влетает в дерево,где резко приобретает конечную скорость 0 км/час,вот он и деформировался,(разбился).Всё по законам физики. Не понимаю,что ты удивляешься.
Добавлено (28.10.2011, 17:58) --------------------------------------------- этот анекдот меня просто убил.
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому: - Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди. Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит: - Все наши услуги стоят 200 рублей. Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его: - Не хотели бы вы попробовать нашу фирменную услугу, называется "Гоголь-Моголь"? Она абсолютно бесплатная. Мужик согласился. Обрадовался халяве. Входит в помещение - а там 10 грузинов. И давай его тра**ть во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит: - Я все. Теперь ты. Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на "Гоголь-Моголь". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один первый не выдерживает и другого спрашивает: - Тебе "Гоголь-Моголь" делали? - Нет! Второй радостно: - Мне тоже!!
- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов? - Как? - Хрустики!
Останавливает как-то гаишник на смоленском посту водителя на американце, деловито так подходит, стучит ногой по подножке и говорит: - За зеркала выступает, негабарит однако!! А тот ему: - У тебя фуражка за уши выступает, сам ты негабарит!!!
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Хрен ты у меня проскочишь!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....
Вышел новый указ: - Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
Сообщение отредактировал MAZIK - Воскресенье, 30.10.2011, 21:20
1 сентября учительницa знaкомится с детьми. Дети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живёте. Мaшенькa: - У меня мaмa проституткa я живу хрошо. Сaшенькa: - А у меня пaпa ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочкa: - Мой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся...
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте!
Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты. - Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д. - Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...
Рaзговор трех девушек. х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние? у: А ты сaмa не можешь? х: Дa у меня руки из жопы рaстут... z: Не дотягивaешься?
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. " Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там член как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя".
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! – С рулем от камаза? – Да! – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! – Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: – Быстро, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего – "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – На фиг пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед.
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон...
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Один дальнобойщик спрашивает у другого: - Слушай! А как ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько пальцев? - Один - Давай еще выпей. Задает тот же вопрос - Два - Этого мало, давай еще выпей - Ну сколько теперь? - Три - Во, в самый раз, поехали. Едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай. Едут дальше видят бабка идет. - Средняя настоящая, объезжай. Едут дальше, впереди мост. - Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Открою секрет безопасного вождения: Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает: - Чего делаешь, мужик? - Да вот - колесо снимаю. Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Старый профессор читает лекцию. Никто его не слушает. Тогда профессор говорит: - Если все будут вести себя тихо, в конце лекции расскажу про стопроцентное противозачаточное средство! В аудитории наступает мёртвая тишина. Профессор спокойной дочитывает лекцию и собирается уходить. Тут из аудитории раздаются возгласы: - Профессор! Ну Вы же обещали! Профессор: - Ааа, да! Вы чаёк пейте! - А до или после? - Вместо!
В компании к чему то обсуждали случаи в медицине. xxx: А от неожиданного массажа простаты может сердце остановиться. yyy: Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился - Почему "чуть"? - Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На кафедре ботаники одного крупного университета поссорились два профессора. Один из них, найдя новый вид гриба рода веселка, а по латыни fallus, назвал его в честь своего врага профессора, ну скажем, Энского. И написал в учебнике: "Фаллос Энского отличается малым размером и отвратительным запахом".
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
- Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Это мы, русские : Отдаём старые тефоны мамам. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь. Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать машины , чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь : МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!!
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший, и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи (трубку берёт сын-подросток), и спрашивает: - А где папа? Сын отвечает: - Папа пьяный спит на диване. - А что делает мама? - А мама грызёт папу за яйца.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Сообщение отредактировал kayzikyra - Четверг, 17.11.2011, 21:23
Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
Знаете ли вы? - Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву. Мой логин skype linzach9502032 .
- В интернете появился вирус, под названием "бомж", действует так - попадает жертве на компьютер и сразу роется в корзине... ПАЦАН СКАЗАЛ-ПАЦАН СДЕЛАЛ!ПАЦАН НЕ СДЕЛАЛ-ПАЦАН ЗАБЫЛ! скайп, при запросе контакта, указывайте свой ник с сайтаМой канал на ютубеМой канал на ютубе 2
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Сам месяц не мылся!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В отрезвителе! - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
1)Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку сваливаешь?! 2) Мам-Мам, а я сегодня кондукторшу обманул. Как??? Заплатил деньги и не поехал. Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.
Сообщение отредактировал RAIDER - Суббота, 10.12.2011, 01:04
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехреново чудила". __________________________________ - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо... Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Сообщение отредактировал }I{EKA - Пятница, 16.12.2011, 05:13
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
На общем сходе жителей сельца Пыхтелово было принято: преобразовать местный колхоз "Путь Ленина" в ОАО "Лень Путина".
Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним: - Люди, лю-ю-юди-и-и-и ... Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах ... - Лю-ю-юди-и-и-и!.. Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна ... -Люди, а который час? В ответ, злобное: - Три часа ночи, придурок - Люди, а почему Вы не спите?!
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да, пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. читай Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
