Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
Hью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. Hа кровати лежит под простыней, а у него стоит! Hе понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Две девушки интересной наружности в салоне сотовой связи обращаются к консультанту: -Скажите, а чем вот этот телефон отличается от вон того? -Ну, тот что слева - это вообще-то MP3-плейер, а справа - это фотоаппарат... Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
- Мам, мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама: "Фу, бл@!" Девочка: "Вот, папа ее тоже так назвал".
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Слишком наглый охранник не пропустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень. +++++++++++++++++++++++++++++ - Ленка, иди, к тебе ухажёры пришли! - Пусть подождут, уха ещё не готова! +++++++++++++++++++++++++++++ Идёт рыбак, и тащит невероятного сома весом под сто килограммов. Навстречу другой рыбак, с ведром карасей, и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? +++++++++++++++++++++++++++++ - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и "Монреаль"! +++++++++++++++++++++++++++++ Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил. +++++++++++++++++++++++++++++ У грузчиков железнодорожной станции N-ской сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Добавлено (22.06.2012, 14:27) --------------------------------------------- В автобусе. - О.о.о.!!! Сидит!! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит. А бабушка старенькая стой! Наглец. - Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете. +++++++++++++++++ В Государственную думу внесено предложение - приравнять игру сборной России к несанкционированному митингу.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Идет по лесу лось. Подбегает к нему сзади заяц, смотрит и говорит: "Ясьненько". Бежит вперед, смотрит и говорит: "Непонятненько". Бежит опять назад: "Ясьненько". Снова вперед: "Непонятненько". Опять: ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько и т. д. В конце концов лось не выдерживает и спрашивает: "Слышь, косой, что тебе ясьненько и что тебе непонятненько"? Косой: "Да вот я никак понять немогу, как с таким хозяйством можно такие рога заработать".
Добавлено (29.06.2012, 22:26) --------------------------------------------- Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается, дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть... В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций, в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают, смельчаков нет. И тут встает девушка и говорит : "Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."
Добавлено (29.06.2012, 22:34) --------------------------------------------- В грузинской школе урок истории. Русский учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Сообщение отредактировал Dima063 - Пятница, 29.06.2012, 22:45
-Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
-Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
-Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
-Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.
-Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
-Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
-- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
-Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
-В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
-После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый нов. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига... Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Сообщение отредактировал gameover - Суббота, 30.06.2012, 00:45
Добавлено (30.06.2012, 00:43) --------------------------------------------- Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Сообщение отредактировал gameover - Суббота, 30.06.2012, 00:41
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. +++++++ Мастер спорта по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. +++++++ Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображающих на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки надеть стоило..."
Добавлено (05.07.2012, 18:58) --------------------------------------------- Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца. +++++++ Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время рабочий обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали! Народ в самолёте взбунтовался, лётчику пришлось экстренно садится, через несколько часов люди успокоились и самолёт улетел! А рабочего выгнали с рулежки и запретили косить траву во время взлёта самолётов!
Добавлено (16.07.2012, 16:42) --------------------------------------------- У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются! +++++ - Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: - Андерсен! - А имя автора? Одинокий голос с задней парты: - Может ... Памела?
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты что! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! +++++ Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются». +++++ - Кать, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк!!! " Мяу"... - Все, он на кухне. Давай... - Я не могу! - Что еще? - Хомяк.. - Он стоит на полке, за книгами, ничего не видит! - Я хочу, чтобы он смотрел.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику 2 раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен знать все, что у него происходит на производстве. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности. +++++ Один нашел еще двоих, сообразили на троих. Лежать остались два из трех, Один ушел на четырех. Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Два джентльмена встречаются на крыше. Один джентльмен спрашивает у другого: -Сэр, я могу спрыгнуть с этой крыши? -Конечно, сэр,...но только, один раз.
Вечером два джентльмена сидят в Лондонском ресторане. -Сэр, Вам только что в стакан насыпали белого и сухого! -Запомните, сэр. Белая...сухим не бывает.
Два джентльмена едут в поезде. Один джентльмен периодически через равный промежуток времени высыпает за окно какой-то порошок. -Сэр, что Вы делаете? -Слонов травлю, сэр. -Но! Ведь в Англии нет слонов! -Значит действует.
Вечер, английский джентльмен сидит у камина в кресле качалке накрывшись пледом. Вбегает слуга Гарри, парик на боку, ливрея расстёгнута. Орёт. -Сэр, Темза вышла из берегов! Джентльмен невозмутимо: -Гарри. Пойдите прочь и зайдите, как полагается слуге Английского Джентльмена. Гарри уходит. Через минуту заходит быстрым шагом. Парик одет безупречно, ливрея застёгнута на одну пуговицу. Громко. -Сэр, Темза вышла из берегов! Джентльмен невозмутимо: -Гарри. Пойдите прочь и зайдите, как полагается слуге Английского Джентльмена. Гарри уходит. Через несколько минут спокойно заходит. Парик одет безупречно, ливрея застёгнута безупречно. В руках палка. О пол. Бум-Бум. Спокойным твёрдым голосом. "Темза! Сэр." Делай что Должен и Будь что Будет
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять пихает его ногой: - Уйди! Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!! Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу, если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано "АУТ", мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит, лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну было дело! - Кнопку "АУТ" нажимали? - Да нажимал, а что "АУТ" означает?! - "АУТ" - это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой пенис под подушкой!!! Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой. Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Блондинка приезжает в автосервис. Подходит мастер и спрашивает: "Что у Вас случилось?" Девушка: " Я когда задом даю, у меня лампочка не горит". Мастер: "Понятно, с машиной то что?"
Карлик (К) на маленькой машинке приезжает на заправку. Подходит к заправщику (З) и говорит: К: подлей-ка мне бензинчику. З: может тебе ещё и в шинку пукнуть?
- Слющай, дарагой, а какому это армяныну памятнык в центре Масквы паставыли? - Какой же это армянин, генацвале?! Это ж памятник Пушкину, русскому поэту... - Слющай, какой Пушкин? Какой паэт?! Вот же на табличке напысано "Газон Засеян"!
Поехала братва на джипе в лес на охоту. На охоте они изрядно выпили...а домой-то ехать надо! Посадили они одного, более-менее трезвого, за руль, и поехали. Блуждая между деревьями, этот "более-менее трезвый" умудрился разбить передние фары. Остановились, стали думать, как им ночью без фар по шоссе ехать - ну как гаишники прицепятся? Нашли в багажнике два фонаря. Водитель стал, одной рукой ведя джип, светить фонарем на шоссе из левого окна, а его спутник - из правого. Едут по трассе, фонарями светят... А навстречу едет дальнобойная фура. Один дальнобойщик говорит другому: - Что это за огни там, впереди? - Да это два мотоцикла, езжай между ними.
Поймал мальчик-даун золотую рыбку. - Здравствуй, мальчик! - Привет, рыбка! - Ну и чего же ты стоишь? Загадывай желания! - Желания? А как это? - Ты что сказок не читал? - А-а! Вспомнил! ... отрывает рыбке плавник - "Лети, лети лепесток, через запад и восток..."
Добавлено (14.08.2013, 13:40) --------------------------------------------- Случай из жизни (о противостоянии пользователей youtube и правообладателей). В одном из первых роликов (ныне удалённом за отсутствием культурной ценности), выложенных мной на youtube, я с другом рассекал просторы села во владимирской области на ушатанной камазовской говновозке ассенизационной установке. На следующий день ютьюб отключил звук в ролике по жалобе правообладателей. Кроме звука двигателя, никаких других звуков и даже музыки там не было. В качестве обиженных правообладателей выступила компания НТВ-КИНО. Видимо, звук дизеля оказался похож на звуки КАМАЗа-54115 из "Дальнобойщиков"
Сообщение отредактировал Fura2010 - Среда, 14.08.2013, 13:40
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ------------------------------------------------------------ - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете. -------------------------------------------------------------------------------------- Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока". ----------------------------------------------------------------------------- Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Добавлено (14.08.2013, 23:51) --------------------------------------------- Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее... --------------------------------------------------------------------- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
------------------------------------------------------------- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. ---------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет... ----------------------------------------- Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!". ---------------------------------------------------------------------------- Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. --------------------------------------------------------------- Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
