Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | ВходВы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

Доска позора

[ Правила форума-Важно · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Флуд » Флуд » Курилка » Анекдоты (посмеёмся)
Анекдоты
СерёганаВОЛЬВЕ
Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:27 | Сообщение # 91
Группа: Гости
Сообщений: 1084
Награды: 17  +
Репутация: 18  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Из рекламы:

"Ваша киска купила бы вискас" - "Да еслиб мой кошак покупал сам еду, он бы жил отдельно и на работу ходил..."




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:47 | Сообщение # 92
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Letminov
Дата: Среда, 04.04.2012, 12:27 | Сообщение # 93
Группа: Постоянный
Сообщений: 1160
Награды: 34  +
Репутация: 56  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!



Сообщение отредактировал
[ (UA) ]
kayzikyra
Дата: Среда, 04.04.2012, 17:35 | Сообщение # 94
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Hью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. Hа кровати лежит под простыней, а у него стоит! Hе понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга: - Да номером ошиблись...

++++++++++++++++++++++++++++++++++
Две девушки интересной наружности в салоне сотовой связи обращаются к консультанту:
-Скажите, а чем вот этот телефон отличается от вон того?
-Ну, тот что слева - это вообще-то MP3-плейер, а справа - это фотоаппарат...


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Dima063
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 04:05 | Сообщение # 95
Группа: Друзья
Сообщений: 2982
Награды: 29  +
Репутация: 369  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
- Мам, мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- Кого?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую.
Мама: "Фу, бл@!"
Девочка: "Вот, папа ее тоже так назвал".




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Пятница, 22.06.2012, 14:27 | Сообщение # 96
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Добавлено (22.06.2012, 14:27)
---------------------------------------------
В автобусе.
- О.о.о.!!! Сидит!! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит. А бабушка старенькая стой! Наглец.
- Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.

+++++++++++++++++
В Государственную думу внесено предложение - приравнять игру сборной России к несанкционированному митингу.


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Septerra
Дата: Пятница, 22.06.2012, 15:06 | Сообщение # 97
Группа: Заблокированные
Сообщений: 713
Награды: 80  +
Репутация: 284  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Учёным удалось клонировать сборную России по футболу. Новая клонированная команда провела один матч с со старой сборной. Увы, наши проиграли...

-Родители, у меня есть для вас новость! Я хочу жить один!
-О!! Это же прекрасно сынок!!!
-Да. Ваши вещи, я уже собрал!!!




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
gameover
Дата: Пятница, 29.06.2012, 22:34 | Сообщение # 98
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал Dima063 - Пятница, 29.06.2012, 22:45
[ (RU) ]
Septerra
Дата: Пятница, 29.06.2012, 22:56 | Сообщение # 99
Группа: Заблокированные
Сообщений: 713
Награды: 80  +
Репутация: 284  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
-Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

-Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

-Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

-Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

-Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

-Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

-Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

-- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

-Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

-В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

-После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
gameover
Дата: Суббота, 30.06.2012, 00:32 | Сообщение # 100
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей.
Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит
на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб,
не жид - мировой парень.
Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день
рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил.
Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил
пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна,
а вот чисто взял и подарил.
Тут к ним в комнату заходит 4-ый нов. русский и спрашивает, чем они занимаются.
Узнав, что обсуждают детей, сказал:
- Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми
днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа,
я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег
до фига...


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал gameover - Суббота, 30.06.2012, 00:45
[ (RU) ]
Tommy_A
Дата: Суббота, 30.06.2012, 00:33 | Сообщение # 101
Группа: Постоянный
Сообщений: 786
Награды: 8  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
gameover, повтор это не интересно...
----------------------------------------
А вот теперь всё в порядке, такого кажется не было.


skype: dimon_tommya

Сообщение отредактировал Tommy_A - Суббота, 30.06.2012, 00:43
[ (RU) ]
gameover
Дата: Суббота, 30.06.2012, 00:43 | Сообщение # 102
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
прошу извинить и не казнить )))

Добавлено (30.06.2012, 00:43)
---------------------------------------------
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается,
открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у
него обезьяна делает ему минет.
Гаишник обалдел и говорит:
- Много чего повидал, но такое...
- Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет.
Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться.
- Ща еще быстрее будет.
Снова бьет по голове - она еще скорее.
Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику:
- Слушай, а сам-то хочешь попробовать?
- Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал gameover - Суббота, 30.06.2012, 00:41
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Пятница, 20.07.2012, 13:22 | Сообщение # 103
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
+++++++
Мастер спорта по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
+++++++
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображающих на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки надеть стоило..."

Добавлено (05.07.2012, 18:58)
---------------------------------------------
Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца.
+++++++
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время рабочий обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!
Народ в самолёте взбунтовался, лётчику пришлось экстренно садится, через несколько часов люди успокоились и самолёт улетел! А рабочего выгнали с рулежки и запретили косить траву во время взлёта самолётов!

Добавлено (16.07.2012, 16:42)
---------------------------------------------
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются!

+++++
- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен!
- А имя автора?
Одинокий голос с задней парты:
- Может ... Памела?

Добавлено (20.07.2012, 13:22)
---------------------------------------------



Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
UAZ
Дата: Суббота, 28.07.2012, 17:56 | Сообщение # 104
Группа: Гости
Сообщений: 11
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
pazik, спасибо за анекдот про дрифт. ПоржалXD



Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Понедельник, 30.07.2012, 15:23 | Сообщение # 105
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику 2 раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен знать все, что у него происходит на производстве.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

+++++
Один нашел еще двоих,
сообразили на троих.
Лежать остались два из трех,
Один ушел на четырех.


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
gameover
Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 23:47 | Сообщение # 106
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки.
Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два.
И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот...
А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул.
Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
sunshine0508
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 23:21 | Сообщение # 107
Группа: Гости
Сообщений: 69
Награды: 0  +
Репутация: 0  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Quote (kayzikyra)
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

хахаххаа))) угар)))




Сообщение отредактировал
[ (KZ) ]
kayzikyra
Дата: Пятница, 14.09.2012, 13:18 | Сообщение # 108
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами посигналил и мигнул фарами.


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал kayzikyra - Пятница, 14.09.2012, 13:46
[ (RU) ]
gameover
Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:34 | Сообщение # 109
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок – писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”..
И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
dawos
Дата: Суббота, 15.09.2012, 20:28 | Сообщение # 110
Группа: Гости
Сообщений: 1024
Награды: 35  +
Репутация: 140  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Из серии Английских анекдотов:

Два джентльмена встречаются на крыше.
Один джентльмен спрашивает у другого:
-Сэр, я могу спрыгнуть с этой крыши?
-Конечно, сэр,...но только, один раз.

Вечером два джентльмена сидят в Лондонском ресторане.
-Сэр, Вам только что в стакан насыпали белого и сухого!
-Запомните, сэр. Белая...сухим не бывает.

Два джентльмена едут в поезде. Один джентльмен периодически через равный промежуток времени высыпает за окно какой-то порошок.
-Сэр, что Вы делаете?
-Слонов травлю, сэр.
-Но! Ведь в Англии нет слонов!
-Значит действует.

Вечер, английский джентльмен сидит у камина в кресле качалке накрывшись пледом.
Вбегает слуга Гарри, парик на боку, ливрея расстёгнута. Орёт.
-Сэр, Темза вышла из берегов!
Джентльмен невозмутимо:
-Гарри. Пойдите прочь и зайдите, как полагается слуге Английского Джентльмена.
Гарри уходит. Через минуту заходит быстрым шагом. Парик одет безупречно, ливрея застёгнута на одну пуговицу. Громко.
-Сэр, Темза вышла из берегов!
Джентльмен невозмутимо:
-Гарри. Пойдите прочь и зайдите, как полагается слуге Английского Джентльмена.
Гарри уходит. Через несколько минут спокойно заходит. Парик одет безупречно, ливрея застёгнута безупречно. В руках палка. О пол. Бум-Бум. Спокойным твёрдым голосом.
"Темза! Сэр."


Делай что Должен и Будь что Будет

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
gameover
Дата: Четверг, 04.10.2012, 21:48 | Сообщение # 111
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Пятница, 05.10.2012, 18:53 | Сообщение # 112
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу, если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано "АУТ", мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит, лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку "АУТ" нажимали?
- Да нажимал, а что "АУТ" означает?!
- "АУТ" - это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой пенис под подушкой!!!


Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Пастор_Мальдонадо
Дата: Пятница, 05.10.2012, 19:00 | Сообщение # 113
прошлый ник finnn
Группа: Постоянный
Сообщений: 1632
Награды: 6  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Едут двое в поезде, один другого спрашивает-Вы едите в Баден-баден, тот отвечает-нет я еду в Гомель-Гомель!



Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
kayzikyra
Дата: Понедельник, 15.10.2012, 21:06 | Сообщение # 114
Группа: Пользователи
Сообщений: 1088
Награды: 90  +
Репутация: 265  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Volvo_Fh16
Дата: Понедельник, 15.10.2012, 21:15 | Сообщение # 115
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1027
Награды: 19  +
Репутация: 27  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
kayzikyra, хахах очень смешно я сразу не понял но потом до меня дошло

Мой скайп Volvo_Fh16_
Мой канал на YouTube


Сообщение отредактировал
[ (BY) ]
gameover
Дата: Вторник, 06.11.2012, 16:24 | Сообщение # 116
Группа: Заблокированные
Сообщений: 89
Награды: 3  +
Репутация: 13  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе


Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!

Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Byrik111
Дата: Четверг, 22.11.2012, 21:44 | Сообщение # 117
Группа: Гости
Сообщений: 168
Награды: 1  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Блондинка приезжает в автосервис. Подходит мастер и спрашивает: "Что у Вас случилось?" Девушка: " Я когда задом даю, у меня лампочка не горит". Мастер: "Понятно, с машиной то что?"



Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
DaJIbHo60йщuK
Дата: Суббота, 02.02.2013, 04:52 | Сообщение # 118
Группа: Гости
Сообщений: 169
Награды: 1  +
Репутация: 0  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Карлик (К) на маленькой машинке приезжает на заправку. Подходит к заправщику (З) и говорит:
К: подлей-ка мне бензинчику.
З: может тебе ещё и в шинку пукнуть?




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Fura2010
Дата: Среда, 14.08.2013, 13:40 | Сообщение # 119
Группа: Проверенные
Сообщений: 1246
Награды: 12  +
Репутация: 195  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
- Слющай, дарагой, а какому это армяныну памятнык в центре Масквы паставыли?
- Какой же это армянин, генацвале?! Это ж памятник Пушкину, русскому поэту...
- Слющай, какой Пушкин? Какой паэт?! Вот же на табличке напысано "Газон Засеян"!

Поехала братва на джипе в лес на охоту. На охоте они изрядно выпили...а домой-то ехать надо! Посадили они одного, более-менее трезвого, за руль, и поехали. Блуждая между деревьями, этот "более-менее трезвый" умудрился разбить передние фары. Остановились, стали думать, как им ночью без фар по шоссе ехать - ну как гаишники прицепятся? Нашли в багажнике два фонаря. Водитель стал, одной рукой ведя джип, светить фонарем на шоссе из левого окна, а его спутник - из правого. Едут по трассе, фонарями светят... А навстречу едет дальнобойная фура. Один дальнобойщик говорит другому:
- Что это за огни там, впереди?
- Да это два мотоцикла, езжай между ними.

Поймал мальчик-даун золотую рыбку.
- Здравствуй, мальчик!
- Привет, рыбка!
- Ну и чего же ты стоишь? Загадывай желания!
- Желания? А как это?
- Ты что сказок не читал?
- А-а! Вспомнил!
... отрывает рыбке плавник - "Лети, лети лепесток, через запад и восток..."

Добавлено (14.08.2013, 13:40)
---------------------------------------------
Случай из жизни (о противостоянии пользователей youtube и правообладателей). В одном из первых роликов (ныне удалённом за отсутствием культурной ценности), выложенных мной на youtube, я с другом рассекал просторы села во владимирской области на ушатанной камазовской говновозке ассенизационной установке.
На следующий день ютьюб отключил звук в ролике по жалобе правообладателей. Кроме звука двигателя, никаких других звуков и даже музыки там не было. В качестве обиженных правообладателей выступила компания НТВ-КИНО. Видимо, звук дизеля оказался похож на звуки КАМАЗа-54115 из "Дальнобойщиков"
udivlenie-288




Сообщение отредактировал Fura2010 - Среда, 14.08.2013, 13:40
[ (RU) ]
sadoart
Дата: Среда, 14.08.2013, 23:51 | Сообщение # 120
Группа: Гости
Сообщений: 4
Награды: 0  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: В рейсе
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
------------------------------------------------------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
--------------------------------------------------------------------------------------
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
-----------------------------------------------------------------------------
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Добавлено (14.08.2013, 23:51)
---------------------------------------------
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
---------------------------------------------------------------------
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


-------------------------------------------------------------
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
----------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет...
-----------------------------------------
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".
----------------------------------------------------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
---------------------------------------------------------------
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только
посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как
тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.




Сообщение отредактировал
[ (RU) ]
Форум » Флуд » Флуд » Курилка » Анекдоты (посмеёмся)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Администратор Главный Модератор Модератор Гость Проверенный Модостроитель Постоянный Друзья сайта Не общительный, но постоянный НарушительПользователь
карта форума