Septerra, Stels, я имел ввиду чтобы в анекдоте не было откровенно открытого секса,с лёгким намёком можно, к примеру такие допустимы. Насчёт мата,таковы правила форума,можно заменить слова такими как "хрен","нафиг",и т.д. А вообще есть анекдоты и без мата,но довольно смешные.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
тоже без мата-
рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...
С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужноТеперь будет достаточно внятно проговорить инспектору:"Сиреневенькийглазковыколупывательна переподвывернутыхножках!"
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью?». Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!». Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?
Добавлено (11.10.2011, 19:06) --------------------------------------------- Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, уроды!
Добавлено (11.10.2011, 19:07) --------------------------------------------- Lev, я с седьмой попытки выговорил.
Добавлено (11.10.2011, 19:08) --------------------------------------------- и то не с первого раза выговариваю
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Сообщение отредактировал pazik - Вторник, 11.10.2011, 18:04
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть блин, хотя бы периодически
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись : Press any key to continue...
- слышь? а что такое ДРИФТ ??? - загугли - а это кто такие???
Спрашивает дочка у мамы: - Мам а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа доченька. - А он что заболел? - Да нет он к интернету подключился.
хорошо, когда ты идёшь домой,и знаешь,что тебя там ждут,плохо,когда ты идёшь домой, и не знаешь,что тебя там поджидают
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Полковник говорит солдатам: кто едет со мной копать картошку? Два солдата выходят вперед! Полковник: А остальные пойдут пешком!
Добавлено (12.10.2011, 03:28) --------------------------------------------- Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. - Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Добавлено (12.10.2011, 03:30) --------------------------------------------- Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком... Парень: ни фига ты разбогатела, а я буду кофе..:)
Добавлено (12.10.2011, 17:35) --------------------------------------------- - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.
Добавлено (12.10.2011, 17:40) --------------------------------------------- — Дайте пачку беломора. — Тебе же 18ти лет нет еще, мальчик! — Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
Версия игры: 1.15.1 + DLC Going East!
Сообщение отредактировал merseed - Среда, 12.10.2011, 16:34
Сообщение в прессе 2300 года: Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. ------------------------------------------------------- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю! ------------------------------------------------------- Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." Мысли мужчины: "Муха… Муха на потолке… Как же она держится?
Версия игры: 1.15.1 + DLC Going East!
Сообщение отредактировал merseed - Среда, 12.10.2011, 17:13
Дорогой,где ты был? -Бегал -Странно,но твоя футболка вся в крови,и лицо разбито. -Догнали!
Добавлено (13.10.2011, 20:47) --------------------------------------------- (пародия на песню) - Я знаю пароль я вижу банкомат и через 2 минуты я стану богат.
Привет,я твой детский кошмар! это у меня на аватарке=)
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля... ---------------------------------------------- Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите, два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Муж просит у жены: -Дорогая, дай выпить!!! -У меня нету! -Я видел,у тебя за диваном стоит. -Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут. Настала ночь. Жена говорит: -Давай, у тебя же стоит... -Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!)))))
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХ***И что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца: -Откуда у меня фингал? -Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке занимается любовью парочка. На верхней пытается уснуть командировочный. Голос снизу: - Чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок, чья же это попочка? Ещё через минуту: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Сверху свешивается разъярённая физиономия командировочного: - Твою мать!!! Да когда же хозяин этой жопы найдётся???!!!
Сообщение отредактировал tomcat9 - Вторник, 18.10.2011, 03:29
Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь. М: Ты что, такой давольный? В: Там между деревьями лиса застряла. Так, я ей в жо*у пару палок сунул. М: Пойду тоже суну. Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь. В: Ну как? М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖО*У ШИШЕК НАПИХАЛ.
Помню, в юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? -Не, морда дальше середины не влазит! --------------------------------------------- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо . Очень скучаю по пятнице. --------------------------------------------- Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом . - Что с вaшей женой случилось ? - Вы знaете , у меня очень большой член , и женa во время сексa умерлa ... Женщинa : - После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить . Пожaлуйстa , добей меня нa этой могиле ... -------------------------------------------- Ну-с , дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом ! - Ты купил презервaтивы ?! - Нет , я отпрaвил жену к мaме ... -------------------------------------------- Юноша подходит к симпатичной девушке: - Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете за минутку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, молодой человек, долго... -------------------------------------------- Звонок ясновидящему : - Алло , можно к вам на прием послезавтра ? - Нет , вы завтра упадёте и ногу сломаете ... -------------------------------------------- Рaзговaривaют три подруги . Однa говорит : - Знaете , девки , я уже боюсь спaть ! Мне кaк нaсильник приснится , тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют ! Вторaя : - И у меня кошмaр тaкой же ! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли ! Третья : - А нa кaком боку нaдо спaть ? ------------------------------------------- В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном ? - Что вы, что вы ! С нами дамы ! Хрен отрежьте! ------------------------------------------- - Солнышко ! - Что котик ? - Рыбонькa , сделaй зaвтрaк . - Конечно , медвежонок . - Спaсибо , лaсточкa . - Не зa что козлик . - Я тебя люблю , кискa . - Я тебя тоже , зaйчик . - Погоди ! Ты тоже не помнишь , кaк меня зовут ? -------------------------------------------- Мужской половой орган он же, как спортсмен-нуждается в ежедневной тренировке,иначе он просто теряет свою квалификацию! Ребята!!!Тренируйтесь с удовольствием!
Умные люди держут такое дело на дисках Е, D, ну что-бы потом не мучатся при переустановке с перемесщением всего этого дела...)))) (не надо думать на меня ничего такого...) Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Сообщение отредактировал }I{EKA - Среда, 19.10.2011, 22:51
Умные люди держут такое дело на дисках Е, D, ну что-бы потом не мучатся при переустановке с перемесщением всего этого дела...)))) (не надо думать на меня ничего такого...)
Quote (}I{EKA)
Такая папка, наверное, в любом компьютере есть. Названия могут разниться, а суть та же))
Нее,у меня всего такого нету:) Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.