Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис. - Что это?!! - Теннис...- мрачно ответил друг. - От куда? - Да, джин у меня в соседней комнате... - Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!! - Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига... Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет: - Баксов мне!!! 100 штук баксов!!! - Не слышу... - Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!! - Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит: - Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал! - А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно . - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключилсвой слуховой аппарат... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вечерняя проверка, сержант перед строем вышагивает, ищет, к чему придраться. Спрашивает одного из солдат: - Две полоски, две звезды - кто по званию? Солдат ответил, не задумываясь: - Беременный прапорщик! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,если перед её использованием вылечить нервы...
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Сообщение отредактировал kayzikyra - Пятница, 23.12.2011, 16:56
Упaл нaркомaн с девятого этaжa, встaл и отряхивaется. Тут подбегaют люди и спрaшивaют: - Что случилось? Он им отвечaет: - А фиг знaет, сaм только подошёл!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
"Будь здоров".
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Сидит за рулём водитель,сзади босс в шикарном новеньком майбахе. Долго стоят в пробке...Скушно,даже радио надоело-выключели.И глядя в окно автомобиля,с полузависшем взглядом,вдруг босс спрашивает водителя: Босс)-Николай,как у тебя дела дома? Водитель)-Всё хорошо-спасибо! Босс)-Как жена?Как дети? Водитель)-Да,хорошо!Жена в восторге от своего магазинчика,живёт в своё удовольствие.Все вырученые деньги тратит по своему усмотрению,она счастлива,словом с женой у нас всё в порядке.Дочь старшая учится,как прежде за границей,сын стал управляющий компанией недавно,с внучкой две няни сидят,словом всё отлично. Босс)-Ясно...Может тебе квартиру пробьём? Водитель)-Да уж куда?Две квартирантам сдаю,у меня шестикомнатная 580кв.м.,у сына есть,у дочери есть,у родителей есть... Босс)-Ясно.Может зарплата тебя не устраивает? Водитель)-Да нет,вполне сносная зарплата,я думаю 15т.евро за две недели это нормально. Босс)-Ну может тебя в работе что нибудь не устраивает? Водитель)-Да всё устраивает,и машина хорошая,и гаишники не останавливают,и времени свободного вагон,нет вроде всё устраивает... Босс)-Ну может у тебя какие нибудь пожелания есть,может мысли какие,может просьба??? Тут водитель поворачивается к своему босу,и спрашивает: Водитель)-Что любую просьбу можно? Босс)-Обсолютно!!! Водитель с блеском в глазах,с безкорыстной улыбкой на литце)-Сан-Саныч!Вот было бы здорово,если б нас с вами,кто нибудь возил!!! Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
Сообщение отредактировал snickers - Суббота, 24.12.2011, 15:13
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Собрались три наркомана (Н.) на точку за наркотой. А ехать далеко... Решили поймать тачку...А чтобы водитель (В.) не догадался, что они наркоманы, решили всю дорогу молчать.Поймали тачку... едут... В. Ребята вы чего, наркоманы? Н. Как догадался? В. Да вы втроем сели на переднее сиденье и молчите!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне Доминик подходит -Сынок представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - не сдвинусь с места папа. Зачем мне лишний раз утомляться? -Золотые слова, мой мальчик, ступай. Паоло подойди Подходит Паоло -Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе свои руки. что ты сделаешь? -Не пошевелюсь, к чему напрягаться лишний раз? -Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. -Сам подойди!
Мужики собрались идти на охоту,а охотится предстояло на медведя.Так как из них никто не охотился вообще,сели они за стол,достали горькую,и начали обсуждать что да как...Мыслей было всяких разных,но к конкретному результату не пришли,и тут один из них говорит: -Ё моё,у моей жены дед,он же всю жизнь охотник,и на медведя один ходил!!! Все дружно его поддержали,и решили к этому деду наведаться.Ну на том и порешили. На следующий день,собрались,и поехали к деду. Зашли в избушку,достали самовар,и за чашкой чая завели беседу о предстоящей охоте... Один из мужиков(который родственник)спрашивает: Слушай Платоныч,ты ж на медведя один ходил,расскажи что да как,а то мы с ребятами собираемя тоже,а что делать не знаем... Платоныч:-Ддддаа ббыли вввввввременнна,ххходил,ну ну ну эт эт эт опппастно,ннно ссссам ггглавное ннне бббояттся! Ну ппперво ннна перво,ннужно сследы оотыскать.Но сссам ггглавно нне ббояттся!!! Все открыв рот слушали старого охотника,и улавливали в его словах,даже непонятные фразы,и тут спустя три с половиной часа,дошли до самого важного из его рассказа. -Кккогда уууууувидети ббберлогу,нууужно нне шшуметь,ччччтоб ннне разбудить зззверя.Сссам гглавное ннне ббббоятся!Ппподкрадываетесь кккк ббберлоге,ссссссссссс.... Один из мужиков не выдержал и вставил: Самое главное не боятся!!! Платоныч:-Во во!И тттыккккаете тттуда ддддрыном!Сссссам главное не ббббоятся!Ззззза тем,ккккак ммммморда ммммедведя ппппоявится...Сссссам главное нннне бббояттся!Ммммммажь его морду ггггггавном! Тут один спрашивает:-А говна то где взять? Платоныч:-Ссссам глаавввнное не ббббоятся-и всё появится! Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Встречаются 2 друга, один с синяком. - Ой, а кто это тебе синяк поставил? - Да вот, сижу я в театре, передо мной - девушка, а у нее платье в попу засунулось... ну ты знаешь как оно бывает, короче, я только захотел его вынуть оттуда, как РАЗ! ее парень разворачивается и мне прям в глаз. - Ты чо, друган, не делай так больше! Девушки этого не любят. Встречаются те же два друга на следующий день. У того помимо синяка еще и зубов нет. - Ну, что с тобой на этот раз? - Да, был я опять в театре, и сидит та же девушка с платьем застрявшим в попе, но перед моим соседом! И тот, естественно, вытащил платье, а я сказал ему: Она Этого Не Любит! И назад засунул!
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - морока. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб...ся"- отвечают танкисты. "Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.
Эксклюзив 2012 года!!!! В ночь с 31 декабря на 10 января вместе с "белочкой" приходят не черти, а драконы!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи!
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет
Объявление. Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу! Д. Медведев.
Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"
Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не было войны". В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не было революции".
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видил кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Вы что вчера делали? - Пили... - А что вчера было? - Деньги. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же Раки???!!!
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
Из разговора автолюбителя с водителем-профессионалом: - Да ты не понимаешь, что такое зажигать на настоящей заряженной тачке! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь! Да ты потом без этого не сможешь жить ! - Поехали со мной как-нибудь зимой, в рейс на лесовозе. Я тебе гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Админ с пользователем разговаривает. - Сначала надо открыть сообщение... - Там у тебя рядом с часиками конвертик... - Я про компьютер говорю.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нафиг!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++ История из Интернета: Летом был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю - два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора: - Я этого не предлагал. - Я тоже. - А кто сказал, что день жаркий? - Ну я. Но я не просил брать так много. Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Я в летний день пошел к реке напиться... Но не дошел - напился раньше. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Добавлено (09.02.2012, 15:05) --------------------------------------------- Новость: - ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Комментарий: - Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Безумству храбрых поем мы песню
В японском ресторане появилось новое блюдо под названием "СССР". Это всего навсего 1/6 часть суши... ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Парень приходит к приятелю: - У меня на завтра назначена свадьба. - Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Дочка почти ушла гулять. Жена обнимает сидящего за компом мужа и игриво говорит ему на ухо: - сейчас у нас будет секс! Муж, не отрываясь от игрушки: - говори за себя! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму". ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Сообщение отредактировал †[EGOR]† - Вторник, 28.02.2012, 23:32
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе! Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Про кефирчик... -Однажды,в одном городе,из зоопарка сбежал медведь... Ходит медведь по городу,всех кусает,кого даже на смерть. Короче в городе переполох ,суматоха,все озабочены поимкой медведя. Вдруг,медведь,случайно заходит в один из дворов,жилого массива,и натыкается на мужика... Мужик,увидев перед собой,косматого мишку,испугался,с перепугу залез на берёзу,до самой верхушки. Медведь,полез следом за мужиком. Медведь,до конца не полез,так как,ствол у берёзы уже мотался,вместе с мужиком на верхушке. Открыв рот,и дожидаясь когда мужик упадёт ему в рот,застыл медведь на берёзе. На макушке,мужик,истошно кричит,благим матом,привлекая к себе внимание окружающих. И тут,к счастью,подбегает,сосед,того самого мужика... Оценив,ситуацию,сосед,вызывает МЧС,и спасателей... Приехали МЧС,оцепили вокруг периметр,ждут значит спасателей... Подъезжает 130-ЗИЛ фургон,из него выходит здоровенный мужик,под два метра,с ружьём который стреляет разрывными патронами,и с маленькой собачкой вроде таксы... Подходит спасатель к соседу,и металическим голосом спрашивает:-Эт ты меня вызывал? Сосед только кивнул головой,спасатель продолжил:-Меня зовут Федя,а это "кефирчик"; ткнув пвльцем на собачку. После небольшой паузы,оценив,всё происходящее,Федя сказал... -Значит слушай сюда,держи ружьё(протягивает его соседу,тот естественно берёт),я лезу на дерево, бью медведя в бубен,после того как он свалится,"кефирчик"схватит его за "колокольчики",и в фугон,и мы уезжаем... Сосед,в недоумении спрашивает:-А ружьё то тогда зачем? Фёдор поясняет:-А если медведь меня скинет с дерева,стреляй в "кефирчика"!!! Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Сообщение отредактировал TUNGUS - Четверг, 01.03.2012, 14:12
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!
Сообщение отредактировал vahit - Понедельник, 05.03.2012, 17:51
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Со мной живут:AMD Phenom™ II X4 925 2800 мгц, RAM 8гб, ATI Radeon R7 360 2гб, руль Logitech MOMO Racing, Windows 7х64.
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Мой скайп oidg97 при запросе контакта, пожалуйста указывайте ник с сайта!
