Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... ************************************************************************************************************************ Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! *********************************************************************************************************************** Запись на автоответчике: Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит. Со мной живут:AMD Phenom™ II X4 925 2800 мгц, RAM 8гб, ATI Radeon R7 360 2гб, руль Logitech MOMO Racing, Windows 7х64.
Попал Брежнев после смерти в ад. Посадили его черти в чан с кипящей смолой. Варится в ней бывший генсек, и тут замечает, что рядом за столом сидит Гитлер с книжками, бумажками и печатной машинкой. Брежнев стал возмущаться, мол, неужели я нагрешил больше Гитлера?! А черти ему говорят: - Не обольщайтесь, Гитлер обречен вечно труды Ленина на иврит переводить.
жена возвращаясь с работы звонит мужу. - дорогой я тут по пути зашла в магазин, тебе купить, что-нибудь вкуснинькое? муж отвечает - конечно купи. только пожалуйста осторожно, не разбей. нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем ИНТЕРНЕТ - когда его - ОТКЛЮЧИЛИ.
Истории о кошке с собакой. Есть ненормативная лексика. 16+
Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.- Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает: Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.- Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не с кем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.- Чё, молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.- Купил бы понеобычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!- Ух ты! Спасибо! Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе!- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись.- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла.- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.- Лук тогда порежь - собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.- А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.- Беременные? - галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью!- Есть красное вино, чилийское.Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака:второе, когда выходит кошка:- Кошка:Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно - высказываю свою мысль я.- И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики:- Ой, как интересно, а говорят там, у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое?- Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она, наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?- Кто там?- Я - жена ушедшая.- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- выпейте, поможет, бля буду:Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- Нехуй языком молоть потому-что! - я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебастал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.- Этот что-ли?- Что <этот>?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, пидарас.- Живой хоть?- Собака сказала, что ни чего страшного.- Кто?!- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою:Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости:- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Добавлено (19.12.2013, 16:34) --------------------------------------------- История 2 о тех же персонажах.
отпусктак в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Добавлено (19.12.2013, 16:35) --------------------------------------------- История три. На рыбалку.
Подругаочередная, Катя, как то говорит:
Добавлено (19.12.2013, 16:37) --------------------------------------------- История четыре вроде. Новогодняя.
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ниоливье,- сказала собака.
Добавлено (19.12.2013, 16:39) --------------------------------------------- История пятая, последняя, увы...Пенсия...
Маринаменя в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
Напоследок. Извиняюсь, если что не так сделал, прошу "простить и понять"... Укажите мои ошибки - учту в будущем. Делай, что должен! И будь, что будет!
Сообщение отредактировал HODIC4 - Четверг, 19.12.2013, 16:40
Жена мужу перед сном говорит, любимый давай места слова заниматься сексом будем говорить(Ну вы понили какое слово ребят) "печатать", муж согласился,ложатся спать, муж говорит жена айда по печатаем,жена ты подожди я сначала в душ схожу помоюсь, муж лежит ждёт 2 часа нету, 4 часа нету, потом приходит, ну что любимый айда по печатаем,а муж говорит извини дорогая а я уже от руки написал.
Храбрость - это не мужик с автоматом, храбрость - это способность бороться даже тогда, когда ты проиграл.
