Ну какая страховая компания. Чтоб понятней - на таможне , в пункте отправки, груз проверили, фуру запломбировали и вали, через все границы без таможенных проверок. В конечном пунктек растаможил и все.
Я своего кормильца любил,и очень тоскую по нему.Ребятки я только не пойму зачем перегружать?Я таскал на DAFе 20т,самое большое 22т.И он меня не разу не подвёл. Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Олег, я раньше был молод и глуп,делал немало всяческих глупостей.А когда на весовой протарчишь в очереди...Короче ребят,если машина своя я не думаю что кто-то будет её насиловать,и как бы на дядю это тоже не особо приветствуется.Раньше вытращишь глаза и лупишь,и приезжаешь на базу,а тебя ждут завтра.Как бы такая езда оно хорошо,я был не раз поощерён.А в данный момент могут нагнуть,конечно мы с вами работаем с разными людьми,в разных условиях.Ежели кому показалось обидно моё недоумение,прошу прощения.Я лишь высказал своё мнение. Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Так не ради поощрений, а исключительно корысти ради.Хотя на своем грузовике... думаю не повез перегруз. Но... бывает куча но. Кто его знает в какую ситуацию попадешь.
Конечно же нет,хотя замечу что поощрения заключались в энном количестве денег.Конечно я не зарекаюсь,что буду таскать только такой тоннаж,но всячески к этому буду стремиться. Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Я в 2007-2008 году был 5 раз лишен прав, из них 3 за негабарит и 2 за перегруз, работал тогда на "паравозе" лесовозе, фирма была богатая, все было проплачено и права возвращали через три дня.
Quote (TUNGUS)
зачем перегружать?
Я работал на volvo fh 16 520 л. с. с манипулятором, нагрузка на ось у пустой машины была около восьми тонн и при всем желании с нашими законами без нарушений никак.
Я начинал на МАЗе в 96году,затем на DAFе 430л/с неоднократно мотался в Бельгию,на данный момент хожу по России:За пятнадцать лет неприрывного стажа ни разу не изымалось водительское удостоверение,кроме того ни разу не был оштрафован за перегруз,уж сказать не могу что я такой отличный парень,у меня вся беда с превышением.И ещё попробуй за бугром,загрузить больше чем положено.... Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
-Ну раз друзья раз вам так хочется,и без перегруза никак,то что я могу сказать,все мы очень разные,у всех разные условия работы,но для кого-то дальнобой остаётся чисто поле для зарабатывания денег,а для кого-то это смысл всей жизни,от которой очень тяжело отречься.Так что платите денежки,возите по больше,ну в заключении хочется пожелать всем друзья,как говориться:Ни гвоздя-Ни жезла.Удачи на дорогах! Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Согласен,но я имел в виду что допустим я делаю так сказать,своё дело,у меня не плохо получается,без работы не сижу,опять таки не плохо зарабатываю.У меня одно время с женой были очень серьёзные разногласия по поводу моих поездок,и в один прекрасный день я взял её и дочь с собой.Рейс был не близкий,из Ярославля в Кемерово.У них был такой восторг,это не передать.Теперь старшая дочь,ждёт не дождётся наступления каникул чтобы посмотреть как там люди живут.И жена,раньше: давай поедем отдыхать туда сюда,а теперь она уходит в отпуск,и мы отправляемся.Вот пожалуй,для меня это и есть смысл. Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
Один дальнобойщик спрашивает у другого: - Слушай! А как ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько пальцев? - Один - Давай еще выпей. Задает тот же вопрос - Два - Этого мало, давай еще выпей - Ну сколько теперь? - Три - Во, в самый раз, поехали. Едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай. Едут дальше видят бабка идет. - Средняя настоящая, объезжай. Едут дальше, впереди мост. - Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: - Двумя руками держаться надо! Дальнобойщик ему: - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: - Ти пьян! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает: - 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял! В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его: - Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так? Проверяющий долго думает, а потом говорит: - Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит: «Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев» Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же радара нет?» Г: «Как это нет? Сержант Радар!» Из ближайших кустов вылезает второй гаишник (Р). Г: «Сержант, объясните водителю, как он ехал!» Р: «Этот водитель ехал так: вжик!» Г: «А должен был как?» Р: «Ж-ж-ж-ж-ж»
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Хрен ты у меня проскочишь!
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо». С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, а где козлы?»
Открою секрет безопасного вождения: Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
- А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов? - Как? - Хрустики!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает: - Чего делаешь, мужик? - Да вот - колесо снимаю. Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик, видит - два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться. Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь. Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает. Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку. Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим...
Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник. Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт. Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают. Продай говорит. Они дорогие отвечает дальнобойщик. Продай и всё тут. Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек. Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок. Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
Мих,ты ж спрашиваешь про МАН и Вольву,я в них ни чего не понимаю,а рефа,на какую попадёшь,от 600(это фуфло)-и до 1,5 лямов,естественно цены за б/у на материке.Я с Белорусии,тоже хотел,но передумал.Заказал ДАФ у немчуры.В Польше все очень умные,в основном русскоязычное население,короче впарят глазом не моргнут.Вот такой расклад.А в целом сцепка 4-5года переваливает за три ляма.Я с рефами не очень,я в основном на шторе,без работы не сидел вообще,штора дешевле рефы,вроде всё сказал. Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
Спасибо Артем за ответ,я просто думал что ответов будет больше,так как у нас на сайте не один дальнобойщик,а значит могут посоветовать,что где и по чем,наверно все в рейсе Core2Duo E8300(2.83) Radeon HD 5830(1Gb) 4Gb-1333Hz,Windows7-32bit ETS 2 1.7.0s+Восточный конвой \"Медовый рай", v0.9 (beta)
Сообщение отредактировал Молчун - Понедельник, 18.07.2011, 11:49
Вряд ли. Владелец КАМАЗа будет доказывать что его машина лучшая в мире, владелец МАЗа - что его... Ну и так далее. Тут самому нужно кумекать. Главное правильно акценты расставить, определиться что тебе действительно нужно, что для тебя первоочередное, а что второстепенное. А если опираться только на советы, то вполне реально купить то, что тебе вообще не нужно.
Согласен,даже суть не в том,всё гораздо поще,я конечно сужу по собственному,за других не скажу,ну так вот когда у тебя собственная машина,и работа есть,т.е. без дела не стоишь,то пофигу какие у кпго машины,кто за сколько купил,за сколько продал,не до этого.И ещё ведь парни по ходу долбят на фирму,некоторые на хозяина,им как то тоже не особо интересно где что и почём.И опять,правильно Олег говорит что нужно конкретно что то искать,потому что вариаций море,и я б тоже не знал если честно,если б на пита аренда не закончилась.Это щас я шевелю батонами немного в курсе цен,и то по конкретной марке,а остальные опять же просто не интересны. P.S. С питом который у меня был в аренде пришлось заплатить как ипэшнику после подачи повторно декларации в налоговый орган для перерасчёта суммы налога о доходах.Сыр бор в чём!?Это прям таки я б сказал курьёз,срок аренды заканчивается 31 июня 2011 года...А в июне-то едрён-батон тридцать дней.... Die größte Gefahr auf den Straßen ist eine Maschine, die schneller als der Fahrer denken kann, reist.
только вот не знаю как камаз по обслуге не разу не сталковался
Тоже самое, отечественный автопром одинаковый. ПАЦАН СКАЗАЛ-ПАЦАН СДЕЛАЛ!ПАЦАН НЕ СДЕЛАЛ-ПАЦАН ЗАБЫЛ! скайп, при запросе контакта, указывайте свой ник с сайтаМой канал на ютубеМой канал на ютубе 2
не знаю парни что вы всё про наш автопром я вот в тайге на Урале кручу и не знаю не чего лутьше для мест наших,а машина она себя будет так вести как ты за ней смотреть будешь,да и самое главное у нас страна то большая и не для всх её уголков подходят маны дафы да скамейки,правдо у нас в соседней конторе мыжики на манах наровне с 25Белазами таскают в карьере но не очень то их и хвастают так что вот так
